やりたいことは全部やる。
思いついたことを伸ばしの伸ばしにしてると、
いつまでも気持ちがもごもごしてるから
読みたい本はよむ、
食べたいものは食べてみる、
遊びたいならちゃんと遊ぶ。
服も買う。化粧もする。髪も切る。
ブサイクを嘆いてばかりいたっていつまでもブサイク。
せめてこざっぱりしたいじゃん！
生きたお金をつかおうぜ！
　
　

好き、という気持ちをぶつけるのではなく、
相手に“届ける”のはとても勇気が要る。

最初に、「そんなつもりじゃないんです」と言ったのが
もうすべての間違い。
きっぱり、「好きです。だけど今日は帰ります。」と
言って帰るべきだったね。

その間違いは、相手に謝るのはお門違い。
それはまるで、受験に失敗して受験先にあやまるようなもの。

相手とは向かい合うものではなく、どこか第3の視点を
お互いみるべきでは。

会話にならないのなら、手紙をかくのはどうだろう。
自分の気持ちを一度、自分の外へ出してしまうことで
客観的に見れることがあるから。

恋してる時に、どっか醒めた自分を置いといて常に戦略を
分析するなんて無理。
相談役を決めといて、客観的な目の部分を担当してもらえば
いいんじゃない。

昔は私も直球勝負だったけど、
駆け引きって大事だな、と少し変わった今日この頃。
　
　

もし私が指揮者なら、
この曲のアンコールにはあの曲をやりたい。
クラシック畑の人にはありえないことだと思うけど、
別に聴衆におもねるわけではなく、奇をてらうでなく、
このふたつの曲には、
同じスケールの壮大なテーマがあり、
あの曲をアンコールに持ってくることで、
日本語の曲を、通常はできないオケ伴で演奏したと言う
オトクさもあいまって、
とても印象的な一夜になるに違いないのに。

でも、私は指揮者じゃないから。
指揮者になるには、基礎もいる、信頼もいる、
大変な下積みがもちろん必要だけど、

自分のやりたいように、表現する機会を得られる、
トップになるというのは、どこの現場でも同じ事なんだ。

　

そうすれば、夜中にお腹もすかず、
余計なモノを食べもせず、
今以上に太らないんじゃないかと思うのだけど、
なかなか上手くいかない…

見たいテレビは録画して、
早く起きたら見ればいいと思うのだけど、
そうすると、余計な番組まで録画しちゃって
見きれなくなるんだよね…

ぶっ通しでみなきゃいけなかったものを
見れるとこまでみて、一旦止めておける、と
考えればいいかもね。

　

世の中にこんな人がいるなんて知りませんでした
彼はけしてお世辞をいいません
私が弱っている時も、口先だけの励ましは言いません
心を支える相槌をやさしく打ってくれます
それが彼の「標準」です

彼にも人に言いたくないことはあります
でも言いたくない気持ちは本当なので
もし「白」を「黒だよ」と言ったとしても
私も「そう」と返事します

彼が「またね」と言ってくれると安心します
その「また」はいつのことだかわかりません
しかし、確実に「また」の日はあるからです。
　
　

昨日は燃えないゴミの日だった。

今朝になって母に
「もう、どうして昨日捨てなかったの！」
と、壊れたコンポの事を言われた。

それは、CDトレイが自動で閉まらなくなり、
テープデッキ部分も回せばきーきーと音がして、
早送りも巻戻しもできなくなって、
それでも長いこと使い続けていたのだが、
先週ついに新しいのを買って、
置き場所がなくなったので、
とりあえず父の部屋に仮置きさせてもらっていたのだ。
私の部屋は狭いので。

そのまま、忘れていた。
母に言われるまで忘れていた。
捨てるつもりがなかったからだ。
壊れているから、使えないんだけど、
捨てられない。

それは、私が地震のあと、
どうしても必要としたものだった。
仮住まいの住居が決まって、結構すぐに
私はそれを買った。
今でも値段を覚えている。
どうしても音楽が必要だった。
聞かなくても
いつでも聞ける、という安心感が欲しかった。

そんな思いがあったことを、
忘れてしまいそうで、
捨てられない。
　
　

自分よりも歳の若い人が華やかに活躍しているのをみると
ドキッとする。
でも、自分の足元を固めることに汗をかくべし。
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人はなぜ音楽を聴くと勝手に体が踊りだしてしまうんだろう。
音楽には波のようなエネルギーがあって、乗せられてしまうんだろうか。

あーなんだ！
合ってたじゃん
答えとけばよかった…

心の中で思ってるだけじゃ
ダメなんだ。
間違っててもいいんだから
声に出して表に出さないと。

同じ後悔なら、
やらないで悔いるより
行動して反省する方が
気持ちをすっきりさせてしまおう。

いつか、
泳げるようになりたい。
精神科のお医者さんになりたい。
英語ですらすらと会話が出来るようになりたい。
中国語も出来るようになりたい。
楽器が出来るようになりたい。
マラソンを走ってみたい。
それから、それから…
たくさんあるけど、
死ぬまでにできればいい。

もし、死ぬまでにできなくても
生まれ変わったらできるようになりたい。
1度で無理なら、何度でも生まれ変わって
私は夢をかなえる。きっとかなえる。

いい訳ができないから
休みの日が嫌いだ

読みかけの本をそのままにしていたのを
「今日は仕事で疲れちゃったし」
と言い訳できないから
休みの日が嫌いだ

そのままにしていたのは
別にほかにすることがあったわけじゃない
ただなんとなく過ごしてしまった

休みが終わる頃になって
いやな気分で胸がいっぱいになるから
休みの日が嫌いだ

机を並べて働いている派遣職員の子に、今年度限りで辞めようと思ってる、
と打ち明けられた。

仕事にやり甲斐がない、上司が尊敬できない、身分の保証がない…などなど
積もる不満は全部理解できる。

さて、その同じ環境で働いている正社員の私はどうなんだ？
私だって、やり甲斐がなくて、1日の過ぎるのが遅くて、なのに
1年はあっという間に過ぎていって、あっという間に10年選手。

彼女や周りの同期メンバーが似たようなことで悩んでいて、もちろん
私もその一人で、自分にアドバイスはできなくても人になら出来るわ、と
いろいろ考えてた。

じゃあ、やりたいことって何だろう？
やりたかったことはあったけど、そこに届く前にケツ割っちまって
できなかった。
なんだ、「やりたいことと≠向いてること」だってのはもう10何年も
前にわかってたんじゃん。

私の大事なMさん。ついに？連絡がとれなくなってしまった。
向こうは普通の事してるだけなのに、何故私がそこまで
「あなたじゃないとダメなの」としつこく追い掛け回すのか
きっと分かってない。きっと一生わかんないと思う。
でも、生きるってそんなもんなのかも、と。
自分は何気なく生きてても、そうやって生きてることが、
ほかの誰かにとってかけがえの無い存在になってるんだよね。

後になって、あの時ああすればよかった、ってことは多いけど、
でも、そうじゃない。今たどり着いてる、この現在にしか
来なかったんだと。
常に道は2つに分かれていて、何気なくはたまた多いに悩んだ挙句に
どっちかを選ぶんだ。
結果がわからないんだったら、信じたい方を選ぶしかない、のだ。

私は、つっちーとは違って、サラリーマンとして生きていく。
そのためにはどうしたらいいのか、考えることにしよう。
一歩前進。

いつでも連絡もらえて当たり前、だなんて思ってないよ。
あなたがそう決めたことを私は受け入れるだけ。
いつも「もしかしたらこれで最後かも」とおもいながらも、
でもその思いより、その日あなたに面倒見てもらえた嬉しさの方が
上回っていた帰り道。

どうか、あなたの中に私への嫌な感情が残っていませんように。
あなたの気持ちに影を射したくない。
　　でもそんな存在感のある人間でもないかな…
どうか、あなたのこれからの日々が満ち足りていますように。

ずっと離れたところからお祈りしています。
今までありがとう。あなたと縁があってよかった。
人生は、いいか悪いかだけではないのよね。
お互い別に悪いわけでなく、でも道を分かってしまう時もあるのだ、と。
あなたのおかげで自分が少し信じられる。
もし、次会えた時に、あなたをビックリさせられるように、
自分を磨いておくわね。

　

今日も非常に冴えない1日だった…
クイズ番組みて、茶の間で回答してるくらいなら
賞金狙えるくらい頑張ってみるか？

メモ：
お金って、概念の具象化・具現化

思ってみれば、どうやら私には欲らしい欲がない。
物欲、食欲、名誉欲、卑近なものでは性欲も恋愛欲も。
お酒やタバコが好きでたまらない人が、それをガマンして何かを
頑張る、というと、すごいその事にエネルギーをかけてるように
感じられるけど、私は道を踏み外さないようにすることにエネルギーを
つかっちゃって。達成感もないんだよなー。

今どきの録音ができる機材が欲しい。
早く作文しあげること。

今日は夜の薬飲んでも眠たくならない。
あんなにオロオロしていたのに、薬が効いたのか、ちょっと浮上。
ということは、やっぱり症状なのかなぁ…
実は、自分はもう治ってるのに薬飲んでるからその副作用でしんどい
のかと思っていた。
けど、朝は完全に落ちてるし、午後から持ちなおしてくるし。
〆切って単語はマジ嫌い。困るわー。

昔から、カンペキ主義者だったよね。
1分でも遅刻するなら、学校行きたくなかったし。約束キャンしたいし。
夜更かしで。なんか寝るのが怖いのよね。
でも昼寝は大好き。

ヘタに祝日が入ると体の調子狂う。
止まったら死ぬ！やないけど、無理繰りでも月〜金まで規則正しく
勤務できる方が、体調のためやとつくづく思う。

Mさんに遭遇した。まさか、あんな時間にあんなタイミングで会う？？
ノーメイクだったので、あわてて手で顔を覆ってしまった。
そして、あわててメールを打つ。
でも、ノーレス。
だから好きよね。
多少なりとも商売けがあれば、
「お待ちしてます。お気をつけて」くらい返してくると思うんだけど、
そーいう思ってもいない（気をつけてったって気をつけようがない）
ことばを絶対言わないところが好き。
ときどき思いついたみたいにお客扱いしてくれるのも好きよ。

別に、一言も誕生日のことは言ってないのだけど、歌の練習から
帰ってきたら、ケーキが申し訳のように買ってあった。
ま、あんな花束飾ってあったら気がつかないほうがありえないけどね。

今日はその歌の練習へ行くまでずっと家の中にいたのですが、練習会場に
ついてふと腕をみると、見事に日に当たった（といっても夕方6時前の5分ほど）
個所だけ、どわーっと発疹していた。
あちゃー、この夏初のアレルギーか？と思ったけど、今日くらいの日光の
当たり方なんて今までもあったはずなのに…？

帰ってきて、テキトウにムヒやら前に内科でもらった塗り薬やらでごまかして
いたところ（痒みが治まるので）、こないだ耳鼻科で処方された薬のお薬
説明書が目にとまり、何気なく開いてみたらば！原因発見！！
ボルタレンである。
うわー、そうやったんか…でも今までに発疹した時もその系統の薬飲んでた
かなぁ…？フェロミア？

とりあえず、熱も痛みも治まったし、
（炎症がカンペキ治まってるかどうかは自分ではわからないけど）
ボルタレン、ストップさせていただきます。
先生に聞きたくても、明日も日曜で休みやしね。
また具合悪くなったら相談することにして。